我和郁周的事情，按理说应当滔滔不绝才是，往事也是历历在目.却总觉得如鲠在喉，不愿多提及.
不知道说他些什么好.机关算尽，最后反误了卿卿性命.
他的心思太深沉了，算计太多，极可能一场空.
不敢违背父母之命加害于我，害我之前求父母对我网开一面.机关算尽却忘了不该有的东西，拿走了也终将会统统还回来.
那一年我被害得惨极了，我也多谢诸位对我的厚爱.这么多年来，都不忘记我，照顾有加.
没有他日的那些照料，也没有今日的我.我不怨恨你，你就是可怜人.你这辈子都被父母制约.所以我瞧不上你.
心性不坚定，能力不够手腕不足的二代我都不喜欢.我反感那些利用我却没有能力兜住的人.烂泥扶不上墙，我这就是我对郁周的评价.可悲可叹亦可恨.
但我爱过他，相恋的时候，我爱他.我伤害他，他也未曾放过我.
说到底，这些人都在不甘心.为什么我从来不愿意为任何一个人停留，为什么好像对我再好都没有用.
你看我像个智商有问题的吗？我从小就轻易洞察他人想法，长大后用自己习得的人性去实践，从未失败过.我难道不知道你几斤几两？我不知道想谁付出真心吗？
你们不值得全心的付出，你们只能拥有一点.
人不要太贪心，贪心不足蛇吞象.我知道一个人不可靠，如何把他变得长久，就是我研究思考的目的.
郁周想下赢我和他之间的这盘棋，两人机关算尽.到头来，还是输家.李敖有一首诗，说“不爱那么多，只爱一点点.”
同你相见时全心爱你，离开你时，只爱你一点点.他人眉来又眼去，我只清淡一笑.
有时候我也恨，痛恨这帮家伙最爱自己，痛恨一些我懒得去说的东西.悲从中来时我后悔，或许我高中毕业的时候就应该和唐赴美，从此以后再也不回来.
兴许我能好受点，兴许就不会有这些恩怨.何止凌和郁周，现在我的债压根就还不清.
唐时常同我说起，劝导我.如果真的没办法，飞去和他了却余生.他在Bonston给我找了一个好地方，我一定会喜欢住在那里，过我梦寐以求简单纯粹的生活.
我不愿意，我想过去的痛苦都已经忍受，克服，现在也可以.
泠冽的冬日即将过去，春日的阳光一定很快来温暖我的身心.
我和郁周，说起来也没什么.去年三月份我见了他最后一面，像往常那样他同我开玩笑“我很忙，超级忙，都在催我呢！”然后等我冲他生气让他留下来.
这次没有了.我朝他笑了笑.
“那我走了，你好好工作”转身离去，再也没有回头.
有人告诉我，那天他盯着我的背影，直到再也看不见为止，也没有离开.好像失魂落魄了一般.最后慢慢走了回去.
我那天离开后随便找了一家ktv，呆到了半夜.放声高歌，最后失声痛哭.
真的，这一切都结束吧.
我再也不会回头.我爱你，但也仅仅就是，我爱你而已.
我写了一首诗，叫《春晓》，谨以此诗，作为我和郁周这篇的尾声.
火车在春天里停了一个小时
嘟嘟的鸣声震碎了我的眼泪
我从那节车厢坠落
碎石里的细微生命为我哀歌
冗长的回声不要为死亡粉饰
死亡是凉爽的夏夜
我的坠落要做一棵桀骜的树
亲爱的，一切都好.
All the best.