夜深，近来身体不适，夜不能寐总想起来以前的一些事情.本来已经很久没想起过了，最近倒是全还回来了.
我多么希望自己还是18岁，那时候郁周28岁，刚从英国回来不久，我们因为缘分在J市相遇.
郁周，想你.想念那时候我们无忧无虑走在下着微雨的小路上，从日本的一家居酒屋出来，喝了点清酒.我俩微醺，有说有笑.
我蹦蹦跳跳走在你的前面，回头对着你放声大笑.
我曾经想过，我这一生真的拥有过什么东西吗？我回答我自己：有过的，只有过一件东西.那就是那个冬日的夜晚.世上到底有过他这么个人吗？有过的。这就是我一生所拥有的全部东西，而余者不过是一场多余的梦。我相信，热忧地相信：他正在那个世界的什么地方等候着我，还像那个晚上那么年轻，还像那个晚上那样爱着我。“你该活下去，享受人间的欢乐，然后再到我这里来.”我算是活过了，也算是享受过了人间的欢乐，现在该快点到他那里去了。
我是一个多愁善感的人，心思细腻.而世俗让我不得不用冷静睿智的一面处理事务.但是郁周知道我，他知道我永远只是一个小姑娘而已.
我们互相爱着彼此，却无法忠诚于彼此.我早就知道，他不会身边只有我一个人.就像他一早就明白我身边来来往往的人不断一样.
我俩刚认识的时候，我就对他讲，我不在乎你身边到底有没有别人.我只一个要求，请你尊重我.玩可以，别带到我跟前来.
我俩十岁的年龄差，让身边的人都禁不住担忧.怕我是吃亏的那个人，怕郁周不上心.我俩却出乎意料的恋爱了一年多.
事到如今，我甚至都不想讲他的不好.因为他对别人再怎么不好，他对我始终都是特殊的，满怀柔情的.
他总想让我彻底属于他，所以总对我忽冷忽热，但我不吃这一套.他背着我玩的女人我连照片都有.某航空公司的空姐，某it老女人，某很好看的海王姐姐.他曾经想通过投喂我让我长胖，只能在他身边.都失败了.
包括他找的那些女人，我都没放在心上.我知道他的心在我这里，我能读懂他，就像他读懂我的灵魂一样.
我俩最后分手是我提出口的，那我是我唯一一次也是最后一次开口指责了他.这么多年过去，他还在为那件事情伤心.
我平时对他任性可以，耍公主脾气都可以.但我却用他对我的爱，用言语的利剑扎进了他的心里，拔也拔不出来.
我也不是故意的，被他气极了.我那时恼恨他背着我玩女人被我发现，我直接骂了他一句“你自以为是个人物，到头来还是和他们一样恶心！”
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过两天我觉得自己讲的话过分了，想和他道歉.他只是和我说，我一定要记住“君子交绝，不出恶声.”
这句话我记到现在，一直不敢忘记.我本身就是一个原局蛮会交际的人，后天也在不断强化训练.我和郁周的那段日子，他教会了我很多人情上的往来，这是一笔无价的财富.
懂人情世故的人很多，但是能做到像他那么细致的，真的不多.跟在他身边，我受益颇多.他是发自内心在教导我这些东西.他曾经对我说：“我能给你的东西，这一路上已经丢失的差不多.惟有在你身边的时候，尽力为你扫除成长路上的障碍.”他便说到做到，尽心尽力为我打点，照料我.
在家念书的那阵子，长辈们宠溺我.后来外出求学，师长同学亦对我很好.每一段路上，有时候表面看似是一个人前行，却始终有人为我遮风挡雨.
我始终觉得羞愧.我这样叛逆的孩子，如果没有那些爱我的人一路上扶持我，爱护我，至今怎么也担不上“温文尔雅”一词.我如何偿还都不够.只有加倍善待我遇见的每一个人，努力做一个能让世界更美好的人.
我