还说我一天就晚上闹，先不说白天见不到人，就算见到了和我说话都不说话，晚上只有吃完饭，还说那么点的相处时间也不说话，再说我做得：我只是抱一下，有的时候靠近（根本就没有上来故意压）想玩你呢：疯叫，成天要死要活，说别人要逼死你，我看你自己没死成快把别人都逼死了，看着我就烦，咳嗽不停，一边说着让我滚蛋回辉山，一边又说自己惹不起躲得起（你还知道是你故意惹的人），你自己矛不矛盾？像这种矛盾事多了，一看我就咳，心堵，吵架时候呢？骂我的时候呢？说的比谁都顺畅，我真的合理怀疑是在演的（这世界演什么都行，就是不能演病，演多了就成真了）你是不又要说，我把别人都想成什么样，我想得太多了？但是你借着本身就有一点快要好的小病，借题发挥愈演愈烈。“煽风”和“点火”都是火灾引起的必备条件，不要以为你在“煽风”你就不需要付刑事责任。是我承认，我的确过激行为，但是在那之前，你就一直说成天看我心堵，甚至还打我，挠我都出血我说什么了，说你忍了我九个月，合计这一年都是表象呗，我蒙在鼓里背玩了一年呗，那天晚上为什么那么晚？就是因为我在等着，不祈求你了对你之前的用心没说：对不起。只求你下回改变之前对我冷淡的张口就损、闭嘴就骂态度。是我忍不了，我的爆发是告诉你我惹不起。而且目前也仅此一次，不是像你天天疯，你那种状态说一次两次一天两天，我都可以理解你话说着急了，宣泄，可是这种状态至少一个多礼拜快半个月了，那我是不是就可以理解为你在表达你的真正思想？你真正的思想就是你口中说的我那么不堪吗？相反，那天晚上，你并没有做任何我希望的事情，反而是一直在贡我的火，说九个月就是在玩我，这一系列话，我爆发了…你这种行为是应母亲该做的吗？看到别人有困难，不去搭把手，反而落井下石。这就是你教我的吗？你现在对我的状态，和我真正冲动后的结果是一样的，我都没有妈了。哪怕是一个陌生人，杀人未遂和故意杀人都是不一样的，何况我这件事情还有隐情，我自己还有苦衷，我也认识到了错误，我可是你们的孩子，今天晚上过去了，这么久，也是依然对我冷漠的态度，甚至我一靠近就疯狂，故意咳嗽，让我滚回辉山，还要和我爷爷奶奶说，不要以为是说得小声，我就听不见，多大个人了，处理问题还让老年人操心，我一个小孩都替你不耻，一面说着我对不起我爷的付出，一面又让老人操心，你不知道对得起我爷付出就是让我爷不操心么？你这个口是心非的人，抓我挠我打我。天天甚至不希再也见不到我，有两个家，无情地把门锁上，你觉得看不见我快乐，自己清静？锁的是门吗？锁的是我的母爱，锁的是我对你最后的一丝的念想，当然我如果心里对你没有最后一丝念想，我肯定会杀了你，可是我没有这么做。我说不清是我对母爱还有一丝幻想，还是我爷爷告诉我任何时候不要冲动的理智阻止了我。我也受够了，如果你长期这样下去，可能我的内心母爱的地方逐渐会被挤走而人生中缺失，也有可能渴望母爱，但这一切都会导致，我的思想变得畸形，这才叫：原生家庭的痛…我不愿发声，可这一切的主导权不在我身上，我也无法躲避，因为躲避注定会缺失…但是我的心说完这么多，死了