怎么这么黑？什么时候了？
我在做什么？对，睡觉。可为什么又是这样，天哪好累，情况好像更严重了。
我揉揉头发，感到无可奈何。顾忘走了又好像没走，梦里全是他。梦到他对我笑，梦到他对我哭，梦到他跟乔娇一样说我心狠手辣。
梦里他朦朦胧胧，看不清，可不妨碍我的情绪跟着他起伏，有时候梦境太过真实，我甚至会一口气倒不过来，把自己憋醒。
太累了，让我感觉还不如不睡。我摸索起手机看时间，凌晨三点。腾的升起一股恼意，我咬咬牙，多天来睡不好的烦闷在看到时间的那一刻一下子爆发了，我狠狠的抓起旁边蓝色的鲨鱼扔在地上。
气性很大的坐在床上喘了又喘，看着浸在黑暗里的房间，我竟有些怨恨顾忘，这次的情绪很明了，不掺杂任何的疑虑。
我怨他来扰乱我的生活，怨他死心不改，怨他的好，怨他的坏，怨他对于我真的有些特殊，以至于让我的理性被感性完全埋葬，不能分析利弊。
想到这，我闭了闭眼。独自坐在黑暗里，我好像大胆了些，抛弃所有的思虑，任由感情主宰，我向我自己低头，承认了对顾忘的感情。
想通的瞬间，我感觉自己又成熟了些，就像平白长了些岁数。
呆呆的坐到天亮，当黑幕被揭开，我的勇气也随之消散了。承认了又怎么样，想着自己那些懦弱的行为和对顾忘的伤害，我真为顾忘感到唏嘘，怎么喜欢上我这么个自私的人。
事已至此，生活还要继续，胆小鬼也只能寻求一些玄学的理由的安慰自己----顾忘和我情浅缘也浅。
那晚之后，我不再跟自己拉扯，我完全接受了自己的感情，依旧的喜欢，失去的痛苦，不管正面负面，我全全接受。本以为我会很难从初次的失恋中支棱起来，可后来发现接纳自己反而让我变得轻松。
身体跟着也缓过劲儿来，我不再受睡眠的困扰，可前段时间实实在在的积压，最终还是一击致命，我生病了。
类似感冒但又不是，不咳嗽也不流鼻涕，就是昏昏沉沉，没有力气，头一阵一阵抽痛，胃也应和的一抽一抽，单个看都不是大病，但一结合，整个人是直接爬不起来。
在被窝里躺着，向公司请了假，得了应允后就又睡了，这时候好像只有睡觉是缓解疼痛的最有效方法。
但很不幸的是中途被热醒了，看着外面疾风斜树的样子，觉得不至于热成这个样子，抬手摸摸自己的头，果不其然发烧了，叹了口气，强撑着起身去找褪烧药。
药是找到了，但身体告诉我下了楼就别想再爬上去，于是我就近躺在沙发床上盖着毯子，对付着喝了药。可能太久没生病，突然喝药，药劲大的厉害，本来脖子不舒服，想拖过离得不远的小狗玩偶来垫一垫脑袋，结果两个眼皮睁都睁不开。
意识还有一丝清醒，在跟生理做对抗，导致眼睛搁那半合不合的翻白眼，最终还是心想放弃吧，摆这丑样干啥。自我批评刚结束就又睡了。
梦里我又看见了顾忘，睡眠没有问题后，顾忘就很少入梦了，一时间竟有些想念。这次他没哭也没笑，很安静，我想这是来跟我彻底告别了？
“怎么了？”我主动问。如果要走，大家即便是在梦里也好好聊聊吧，别跟现实中一样，最后走的的时候都没看一眼。
问完，我听见顾忘开始说话，但可惜意识混沌听不确切，可以肯定的是他又开始哽咽了，断断续续的话语传过来，“钥匙......”“最后.......机会.......不想走.......”
不管听不听的清，看他的样子，我就心疼的不得了，费力从被子里慢慢抽出手，去摸顾忘，顾忘很乖顺的主动靠前用脸贴着我的手，我在他脸上依恋的蜷缩了下手指，然后定定的看着他，贪心的说：“留下吧，顾忘，一直陪着我。”