一晚上几乎没睡，思前想后，不知道在纠结些什么。下定决心要远离顾忘，已经决定好了，可当自己预想起那个画面，又总觉得莫名心痛和舍不得。
翻个身，告诉自己，既然舍不得，那就答应，把关系定下，直接把问题彻底解决掉，别在这瞻前顾后，消耗心力。
刚决定好，心底又冒出莫名的害怕，告诉自己不想改变现状。
自己跟自己对话，一定要改变吗，一定要解决吗，一定要有答案吗？不一定。可问题摆在那里，不解决就是心病，无法畅快，也不能做到心大的忽略它。
就像感冒咳嗽，认知里的小病，不会刻意去关注，因为你知道最终它会得到解决。可在生病期间，每一次咳嗽，身体都在提示你我没有得到之余，你还要难受一段时间。
如果不主动吃药解决，余留你的就只能是等待，这本质上就令人烦躁。
想着想着我就不再关注问题本身，而是想起了涉及这个问题的核心人物，顾忘。
顾忘的来临，对我而言太戏剧化，就像他是舞台上的演员，而我是看客。
听着，看着他的故事，我可以很动容。可听完，看完，它于我也只是故事，甚至算不上是我所知道的最精彩的故事。
听完后准备离开，可这时有人告诉我，舞台上讲的故事是真实的，我惊叹一下，本来轻浮的心也多了一份严肃。
听他们讨论着，或许又有新发现，然后四周突然安静下来，一个看客来指我说，那个故事的另一个主人公是你。
听完这句话，一下子，所有的灯光打在了我身上，我开始慌乱，害怕。此时在我看来烂俗的故事，开始变得恐怖，我也再没有了旁观者的淡定和从容。
还没理清情况，舞台的演员款款走了下来。走到我身边，紧紧抓着我问：是否愿意和他续写故事。
荒诞，荒谬，令人匪夷所思。
我看着他熟悉的面孔，感受着他澎湃的感情，想着他在舞台上讲述的故事，一切好像都是真的。
全世界难道只有我把它当作一场戏？
我向周围的人寻求答案，可他们却开始鼓动我答应他，没有明确的话语，可我感受到了，连命运好像也觉得应该是这样。
但太快了，我不想，或许说我没有准备好。
我只是来听故事的，我愿意听，愿意接受它的真实性，但这并不意味着听完，我就要把它带入我的人生。
于是我想，该逃了。
我开始避着顾忘。妈妈离开时，拍拍我的背：“希望下次见面你已经解决了这个问题。”
我看着妈妈离开的背影，我想我可能要令她失望了。不是我不想，而是我真的没有能力去解决。
我的理智在这件事上背叛了我，现在掌控我的是复杂的情绪。真应了林女士那句话：我没想到你在感情里居然这么优柔寡断。
这几天，我开始采取一些措施去拉开我和顾忘的距离，只有这样我们才能少见，少见就意味我逃避的成功。
不然一看到他，我就忍不住去思考，思考却没有答案，全是折磨。
我觉得我很坏，尤其是见到顾忘有些被我伤到的表情，我觉得我坏透了。