心灼出了一个洞。那一刻，我觉得我就是郝优的一个玩物，我那么努力那么努力地考到这个学校，我以为一切都会好起来，我以为我已经摆脱了过去，却还是无处可逃。
那一刻，我真的好想哭。
小海爸爸的话让我觉得无奈，我努力地和病魔对抗，到头来，还是离不开病人这个称号，就好像任性刁蛮是正常的必须的。小海让我心冷，走了那么久，做了那么多，我发现我什么都改变不了，或许在当时的同学们，老师们眼里，无论我以后出色与否，都是一个坏小孩，一个要离得远远的孩子。
“那……那你怎么还和我玩，不怕我揍你。”努力地稳住我的声音，不想让委屈流露出来，明明只想逃离，却还是故作镇定地笑着问她。
“诶呀，不是和你认识了吗？觉得你也没那么可怕。”
“是吗？为什么郝老师说什么你就信什么啊。”我以为我可以忍住不去说，却还是没能忍住。
“又不止我一个，当初他们应该都这么觉得啊，而且，你性格那么外向，确实很像会打人，不信你问问其他人，肯定还有人这么以为，你去问一问，何……”
“不用了，我相信你，是我不好。”我阻止了小海去寻求别人认可的手，我不想也不能够再听别人的一句否定了，即使那个人不一定会否定我，但是我已经无法承受哪怕一点点的可能。
“你生气啦？你怎么这么小气啊，只是以前以为的啊。”
“我没有。”
“你就是，这么小气干什么，现在我又不这么觉得。”小海估计是生气了，说完就走了，脸也耷拉下来。
或许是我斤斤计较吧，或许是我没能控制好我的表情，可是我实在控制不住，我无能为力。为什么？好像从那时起我就很喜欢问为什么，但是从来没有人给我解答过。小海，对于一个几乎是陌生人的女孩子，为什么可以仅凭他人的三言两语就那么抵触一个人，我百思不得其解。
委屈像海浪将我吞没，如果能死在大海里，多好啊，至少不用再面对一波又一波的海浪。最后的最后，我甚至去和小海道歉。我说对不起，是我太小气了，我真的没生你的气，你别生气。她说没关系。
“没关系。”多么浪漫又残忍的话。
我为什么要道歉，我又做错了什么。她怎么可以把这一切告诉我，就不能烂在肚子里吗？她想过这些话就像刀子吗？她想过吗？我小气，我哪里小气？没关系，怎么会没关系？
我一句一句地叩问我自己，折磨我自己。我没有错，我必须有错。我真是一个懦夫。
回宿舍的路上，路灯昏暗，周围人喧闹，真是流泪最好的时间，没有人会看见我，我可以躲起来，做一个懦夫。我舔舐着鲜血淋漓的伤口，那是我曾经那么小心那么小心藏起来的伤口啊，我一直骗自己伤口结痂了，可纸包不住火，伤口拦不住血。我给自己编造的谎言，终于天下大白。
回到宿舍，我打电话给妈妈，我真的很想放声大哭，想声嘶力竭地大喊大叫，可是我不能，周围有同学，宿舍里有舍友，我不能做一个疯子。我要沉默地流泪，冷静地叙事，我真的要疯了。
“为什么我考到了高中，为什么那么久了，为什么我还是摆脱不了，我真的活不下去了，为什么会这样。郝优为什么可以毁掉我的整个生活，为什么这么多年我还是摆脱不了，活着还有什么意思？”
我的妈妈是个冷静的女人，但是再冷静的女人也接受不了女儿当着自己的面说不想活了。她骂了我。
“为了这样的人说不想活，我觉得你很自私，你对不起我们，对不起小姨。你死了郝优会难过吗？难过的只有我们？你太自私了，太没用了，这么久还是走不出来了。”
她，骂了我。
我的母亲。
我无法言说那种感觉，天塌了也不过如此吧。虽然在我一次又一次的重