那时候我还做了一件挺好笑的事情，我一心想当梁山好汉，决定写一封信来控诉郝优的所作所为。那时候我还到处宣传呢哈哈，真是可爱又好笑。我把这件事告诉小谢，告诉我妈妈，告诉小玉，我向他们宣布我要把这封可歌可泣的信写出来，然后甩在郝优的桌子上，你看我多怂，都不敢甩在她的脸上。我甚至想象了她看到这封信时五颜六色的表情，啊，好期待啊。
那段时间我一有时间就埋案伏笔，吃饭在想着怎么写，上课也在想着怎么写，废寝忘食或许也不过如此吧。我用了一个星期的时间写了那封信，读了好几次，改了好几次，尤觉不够，我想，我写的字那么丑，她要是没耐心看完怎么办，我决不允许这种事情发生，于是，我决定把这封信打出来。
我花了整整一个周末去打这封信，我躺在床上抱着手机打，我窝在椅子上敲着电脑，我躺在家里的躺椅上，一边摇摇晃晃，一边打字，从日头正好打到夕阳西下。打完了还要检查了好几遍，确保万无一失。我还缠着妈妈，非要她听我读那封信，即使她兴致缺缺，我还是强迫她当我的听众。
我甚至，甚至用白色和红色的纸分别打印了那封信，就是为了看看哪种颜色更好看。某种意义上，那封信是我的精神支柱吧，它让我在信念彻底毁灭之后找到前行的动力。在每一个难熬的日日夜夜，我一遍遍地幻想收到这封信的郝优，在那些幻想里，我得到了某种安慰。
遗憾的是，最终，我没有把那封信送出去。那时候我妈妈挺不想让我和郝优闹掰的，她怕郝优会变本加厉地对我。她一直劝我，劝我考完中考再把信给郝优，考完中考了又说既然都考完了，都不会经常见到她了，没必要给了吧。我呢，也很听劝，其实不是听劝，可能我自己心里也不敢吧，写了那封信好像就是发泄了，真到了要给她这一步，我反而退缩了。你也知道我是一个很倔的人，如果不是自己胆怯，怎么可能听我妈妈的注意，怪不得别人。可是真的没怪过吗？很多次当我回想那几年，我都忍不住会有些许抱怨，抱怨为什么我的妈妈不能无条件地站在我这一边，抱怨她为什么相信我却不肯为我伸张正义，抱怨她为什么不肯为她的女儿和郝优撕破脸，她到底不是不肯，还是不敢，难道女儿还没有同事重要吗？但是我不能怪她，我的妈妈没有错，她很善良，对她来说，报复比扒皮割肉还要疼。我小姨说，我妈妈刚到学校当老师的时候，还跟她抱怨过：“学校的老师好奇怪，这个老师和我说那个老师的坏话，那个老师又和我说这个老师的坏话。”
“那都不要信啊，傻，互相说坏话的能是什么好东西，都别理！”我小姨那时那叫一个恨铁不成钢啊。
所以，你看，我妈妈就是那么一个天真的，善良的女人。哪怕这么多年过去了，她还是那么善良，那么宽容。
我不能怪我的母亲，不仅仅因为她善良，更重要的是，伤害我的不是她，是郝优！郝优，让我的母亲无数次地向我道歉，为自己没能保护好她的女儿。郝优，让我的母亲一次又一次的愧疚。郝优，让我在无数个日日夜夜以泪洗面。郝优，让我这一生，每一天，都无法释怀那三年。错的明明是她，道歉的却是我的家人，凭什么？我的妈妈为了过去向我道歉，而她呢？她凭什么可以心安理得？
后来无数次当我回想当年，都后悔于我没有送出那封信。但是如果一切能从来，或许我也送不出去吧。人这一生，到底要多勇敢，才能不留遗憾。
“欸，宝，那封信你还留着吗？”易粥把头靠在我的身上，校园的道路很安静，只有几只猫在一边玩耍。
生活如此美好，是曾经的我所梦的。
“留着啊，前不久我还看了一次，文采不错。哈哈，我感觉我现在都写不出这么好的文章了，江郎才尽啊江郎才尽！”
“去前面的桥上走走？喂喂鱼呗，我上次买的面包过期