我实在是有些受不了了，只是因为我的内心感到十分的孤独，是一种压抑性的沉闷。可以说现在的我能够体会到什么是心上压了一块石头。之所以让我这么困惑这么烦躁的原因就是我真的很想遇到一个合适的人，陪伴我，一个性情稳定的，能给我指点迷津的同龄或者年纪相差不是很大的男朋友。是一个可以共同站在统一战线的人。可是现在的我不知道应该怎样面对自己，面对自己内心的沉闷和不知所措的一切。
你知道最可笑的是什么吗，我听到别人告诉我说经常刷短视频会让大脑变得迟钝这样的说法是在我刷短视频的时候知道的。而且很可笑的是现在的我对等等那样决绝的态度减弱了恨意，和让自己变得更好的冲动。有点儿想要摆烂可是更加可笑的是我竟不明白起来摆烂的意义和价值究竟在哪里呢？我只是感觉到我的疲惫，会因为第二天有任务而紧张的睡不着觉。看着脸上又开始冒出的痘痘我知道可能是内分泌的失调让我的心情如此压抑。就好像你的沉闷情绪没有在大姨妈来临之前爆发，而是巧妙地转移到了大姨妈的后几天。天哪，今天还要刷无聊的网课，我真的很讨厌这样的行为和任务，但是这不是必须的嘛，每个人都要逼迫着自己去完成那些必须的但又没那么喜欢的。或许是因为是固定派送任务的原因，总觉得这样一直被安排的任务有些先天的抗拒反应。
我很困惑为什么我还去想着那个我尝试着付出过真诚却让我非常失望的等等，就好像这些天的时间让我忘记了他对我的伤害，那些伤害好像随着时间的流逝被一遍遍的冲刷掉了。可是他是曾经那样的伤害过我的，看着那些时候的照片和视频能够感受到自己是一个被伤害了但是却强撑着的自己。
再一次的思考，什么时候才能够遇到合适的人呢，与其这样说还不如说什么时候能遇到那个让我生活变得更好的人呢，什么时候遇到那个让我成为更好的自己的那个人呢。感到难以想象的是在打出这段文字的时候，家人这两个字告诉了我答案。除了家人还有谁能对自己那么无私的奉献着呢。是不是挺可笑的。
之所以这一篇的题目叫做同甘共苦，是因为同甘不那么容易而共苦则很容易做到。为什么我这样说呢，因为在等等生病的时候我几乎倾尽了我所有的温柔与关心去对待他，当他好一些后能做的就是甩开我，这个自己清醒一些后感到不能成为他生活中装饰的人。那个时候我就感受到了什么是真正的无情，就会有些痛苦，虽然一边以自己真诚安慰着自己，可是你知道嘛，我希望鼓起那么大的勇气付出真诚的我能够被同样的真诚对待。
那个时候我甚至想过抛弃一些去接近他，还好我没有那样做，所以在没有更好的确定一个人的真心和人品之前千万不要放弃自己的什么。现在回顾那段感情还是能够感到某种窒息感，就好像我的生活不重要，那些我出于对对方的理解没有要求对方的，在他的眼里看来我的一切牺牲就好像那么理所当然一样。我竟然当初美其名曰之为爱情，狗屁的爱情，我在他的眼里只不过是利益的权衡罢了。他是不是以为整个世界都围着他转，妈的，天天的摆个脸子，真的讨厌极了。所以如果当初的我不那么下放自己的尊严不那么隐忍的话就应该直接拒绝呀，直接还回去那些当初感受到的伤害呀，所以为什么要自己消化呢。
只是现在事情已经过去了，我们也再也没有任何瓜葛了，我只是希望自己能够记住这些伤害不要再上当了。学会保护好自己好吗，还有对一些朋友的不合理要求可以直接拒绝嘛，天呐，为什么就那么软弱呢，它们自己的事情自己不可以完成吗，为什么要推给你呢，真的是服了。
很多时候我们都在后悔过去的一些所作所为，好像我们当初更好一些是不是就不会是这样的结局了，拜托，真的不要把责任都归结到自己的身上好吗，你应该想的是为什么当初会分开，肯定是当初的你