感觉好随意，为什么一直以来就是自己一个人在默默的付出真心，在进行内心的煎熬呢。一个真正决定和你在一起喜欢你的人应该是会每次都很热情的回复你的消息。应该是会经常的进行视讯和电话的。你说真正的家人就算怎么难受也是会时时刻刻与你保持联系的。可是等等并没有那样，而是很显然不同的态度。为什么我还那么痴情呢，是因为我相信他还是说我相信上天会给我一段美好的感情呢。我真的给他这样的机会了，这一次在一起还不到一个星期。我想我再发什么都不再是为了他，为了让他看到离开他后我过的多么好，为了让他看到他爱的是一个那么优秀的女孩了。刚刚算是分手了吧，每一次在一起都很着急因为我们分开太久了，每一次分手都很仓促很坚决。原来做一个弱者会这么爽，原来成为一个真诚的人内心真的会感到付出过很多后的释然感。等等对我鼓起勇气的撒娇都显得那么不耐烦了，真是可笑一个说着那么喜欢你的人，现如今竟然如此绝情。
我已经决定倾尽全力去爱等等，可是等等仍然打着自己的盘算，是我把等等想的太单纯了。是等等一直以来在我心中的印象都是太感性的了。
而且我发现我根本就不用去变成等等喜欢的模样才能被喜欢，如果他因此不喜欢我只能说明他眼光有问题，我很好的好吗，一直以来需要改变的从来都不是我而是那个处处挑剔的自己。我会和一个很欣赏我，在他眼里我都是很好的男生在一起的。幼稚，哼，真是可笑，之前觉得我太成熟，现在又觉得我太幼稚。哇塞什么话都让你说了。我都怀疑他真的知道什么是喜欢吗？他真的知道自己究竟喜欢什么样的人吗？
真是有趣，只可同患难，我出于人道主义面对他冰冷的态度处处隐忍，现在呢，为什么不早点儿接收他从这段感情中撤退的信号呢？弄得现在只有我一个人在前方战斗，现在呢，回头一望才发现身后的援兵早就跑了。就当我长了个记性吧。
原来根本不是我执拗，执拗的一直是他，总觉得自己就是这个世界真理的掌握者，我要找对象的话找的是外在的条件吗？当然不是，我小小要找的当然是一个内在品格很好的人。不管等等如何，我一定要保持自己的赤诚，要保持自己原本坚定的内心。只有将全部热情都投入过这段感情才会真正认清一个人究竟是什么样吧。我想也不是等等不好，只是我们的价值观不太相同，想要的东西不一样，我想要的是精神上的相互理解和陪伴而他则更加渴望现实生活中的陪伴。还说我是顺其自然的呢，他才是吧，选择最简单的答案。
所以一段感情在最开始的时候就让自己受委屈，那样真的一点儿也不好。去谈一段舒适的恋爱吧。去谈一段不那么功利的恋爱吧。我竟然还想过有一个等等的孩子，有时候就会觉得自己真的了解等等嘛？就那么坚定的选择他也是一种莽撞的行为。
我的价值观中好像有很多过于随意和任性的选择，但是我从不后悔。
这一次就没那么多遗憾了，因为自己在这段感情中没有什么隐藏了，只是很尽心尽力的去爱了。这也是一段很好的经历吧，让我认识到自己多么优秀，做自己就很好了。一直加在我身上的魔咒被解除了，从此又能自由快活的度过每一天了。真好，我觉得人们思想观念中最大的错误就是以一个人的外在条件去评判这个人，等等说让我找一个更好的更优秀的，可是我却想找一个合适的舒心的就可以了。那些外在条件只是给别人看的，至于生活究竟是怎么样那都是自己过活的。而我更加关注自己内心的感受。
你说一个稍微有些恋爱脑的男生真的很可爱，两个人一起想办法终将会跨越山和大海。这也是一种共同奋进的力量。是啊，有些人遇见就是要还给他一些东西，还清了自然也就散了。我想这次应该是还清了关于他的一切吧。今后真的别再有什么联系了，闹心。我要成为一个坚定的