回到家后，我和邦邦关于洗衣液的问题争论了起来，我喜欢艾草香味的洗衣液。可是他非要说上班的话想用自然清香的。哇塞真是服了，可是我们的外套要分颜色一起洗，为什么不用艾草的呢，我想用艾草味道的。
“所以你确定必须用那个香味的吗？”
“嗯嗯。我知道你喜欢那个味道，我也喜欢，只是特殊场合下真的需要那种普通味道的洗衣液。”
“可是我想要那个味道的。”
“好呀，下次好不好，下次我洗衣服的时候放艾草香味的洗衣液。”
“这就完了，我有那么好哄吗？”
“哈哈，原来在打这个主意呀。”
“我想要........"我到底想要什么呢？什么也不缺，自己也有钱想买什么也不用有过多的考虑。
“想要什么。”
“算了吧，一时想不出来，那就攒着，等我想起来了再告诉你。”
“好的。你最善解人意了。”
我和等等有没有过争论的时刻呢？总感觉有，当真正回忆起来的时候完全找不到一次很明显的争论。为什么呢？
第四次分手是因为什么呢？好像是彼此很长时间不联系了，是因为什么不联系着？对了，好像是我一直再压抑克制着自己主动找他的欲望，就是想要表达我的态度看没有你我也可以活得很好，离开你我活的更好，等再见面的时候让你后悔，哼。哇塞当时的我要不要那么幼稚呀，拜托想要找他聊天就去找他呀，干嘛自己在这边做那么多的心理建设，结果嘞，还不是自己心里难受。
事情源于我看到他发的朋友圈，那个时候好像有一个什么社会新闻，新闻是什么我忘了，但是对待那样类似的事件我的价值观就是等等再看，刚开始大家的争论可能都会非常的激烈以至于为了争论而争论。和他好久不联系的我忽然间刷到了他在朋友圈吐槽这个事件，而且语言有些过激，就有些大男子主义的那种感觉，怎么说呢，就是有极强的但是又不很正确的世界观。当时的我认为那是不正确的，原因是太偏颇了，如果说爱国的话也不至于用那么激烈的语言，甚至于表达出自己有些大男子主义的观点，尤其是一些对女性的看法，哇塞真的受不了。那个是当时我的看法。于是我又偷偷的把他删了，再次。是的，当我看到那条朋友圈的时候，我只是觉得他很可怕，但是并没有去了解他，没有问他为什么会有这样的想法。于是自己便非常武断的给他贴上一个标签“大男子主义”为了保护自己所以我选择了离开。
可是离开等等后，还是会有很强烈的想要找他的欲望，那既然是咱先删的他，怎么好意思呢，怎么好再找对方呢。而且我也想让自己放弃这个人，放弃对他的依赖。可是现实却是我过高的估计了我的决心，在很多时候都想要跟他分享身边发生的事情，可是又不能去找他，很纠结的好吗。只能每天控制不住自己的去看他的朋友圈，但是我又下意识地遏制自己想要去关注他了解他的愿望。只是没有战胜自己而已。关于第四次分手，是因为什么呢？这样看来好像是我们之间一遇到问题，我想的不是去了解解决而是最容易做副作用也很大的逃避。
我一直害怕他是个坏人，虽然和等等有那么多的沟通，可是那种防备心从未被放下，或许是觉得爱情是一件过于奢侈的东西便常常怀疑自己值不值得拥有。小小你当然值得拥有，只是有些时候面对别人的拥抱你总是像刺猬一样把别人扎伤，这样的你让他人怎样去靠近呢？你说对吧。
好像那个时候我总是认为那个我潜意识里认作是伴侣的人，一定要是有着和我类似的世界观，是一个完完全全的好人，或者说正像我希望自己如此完美一样的希望着他人。只是现在的我才慢慢明白，你的那个他，不一定要跟你完全一样，也不一定要十分完美。经营一段感情不是和一个完美迁就你的人一起生活，而是