我必须赞扬我亲爱的祖国，我必须拥抱新的一代又一代年轻的人们。我很羡慕如今越来越好的农村，不管是人们的素养还是生活状态，都远远优于了我所生活的那个时候。尽管你们现在所在的地方仍旧存在，我接下来要讲述的某某某。我也希望大多数大多数的农村，都在朝着温暖美好的方向前进着。我希望人与人之间都充满善意。只是我希望。
二十几岁了，每次回村里，我都特别害怕遇见一群人一群人扎堆的地方，我实在受不了那些窥探的眼光，我也实在受不了那些听烂了的窃窃私语。我也忘不了这些人给我童年留下的黑色划痕。
比如我稍微大一些的时候，大概在读幼儿园大班吧。有一家的小孩比我小两三岁吧。她的爷爷守着他，带着他和我一起在田边玩。她爷爷明明在那里看着，那个小朋友用石头重重地砸向了我的膝盖。我哭红双眼找妈妈，妈妈找那家人。那家人却只顾着袒护自己的孩子，拒不承认。甚至第一反应是关心自己的小孩拿石头手有没有硌到哪里。怎么会这样呢？你明明亲眼看着你孙女拿石头扔的我啊？所以当我有次大学回家，在路上再次遇见那个爷爷时，那一脸巴结地问候真的让我觉得恶心。我是个太早熟的人。有些事情也不能怪我记得太清楚。早熟也是你们这些喜欢闲言碎语，各种莫名恶意逼迫出来的。并非我意。
比如领居有个姐姐看我好欺负，莫名其妙给了我响亮的一记耳光。五根手印清清楚楚，那个时候我不懂哭着在村里转来转去，企图获得哪一个看见的大人一点怜悯，企图让哪一个大人来给我撑一下腰。我想让人看见刺辣辣痛的脸，我想得到怜悯，想要立马要人帮我去教训那个姐姐。可是后来呢？见到我的那些大人，“哎呀谁打的”“嘶～手印都打出来了”我哭唧唧告完状有谁去帮我吗？没有。最后等爸爸妈妈回家了，还是自家人去找了隔壁那家人。结果呢？那个姐姐也既没挨打，也没挨骂，那家人表面道歉很快这事也就过去了。后来甚至叫来近乎和我同龄的妹妹，让她跟我打架，瘦瘦小小的我哪里打得过，但我那次用尽了全力，咬也好，抓脸也好，能用的方法都用尽了。虽然自己身上红一片紫一片，但我也没有哭，没有去找谁卖惨，告状。那个时候我就知道了，人得靠自己。
比如我百般地去讨好村里的孩子们，大的也好，小的也好，我都去。有一次为了和他们一起，在一个房间里看《猫和老鼠》，那个根本没见过几次的大哥哥根本不让我进去。我回家抱来洋娃娃，试图讨好他们，大家也没让我进。后来又回家抱各种东西，直到拿了一袋妈妈刚买的瓜子，那个大哥哥才放我进去。其他姐姐或者同龄人也才一并同意。其中包括和我玩的最好的小美，中间我有感受到她其实想帮我说话，可大概人就是这样的吧，当所有人在作恶时，普通人就会选择沉默她也没有错。后来瓜子他们嗑完了，我也就被赶了出来。那个时候我把不受待见的这一切归咎于了，大概因为我不好看，不像小美漂亮受欢迎。又或者是我这个人本身就叫人讨厌。可长大了才发现，我错了。我没有不好看，也没有那么招人讨厌。我真的没有错。
再比如我妈妈到现在都不知道小时候那一场小车祸的真相。那是我读幼儿园的时候，我在那里过得也不是特别好，开始没有人欺负我，甚至还因为我在幼儿园比有的孩子多读了一年。苹果老师还让我当了大班长。那是第一次，真的第一次在那个村里，有人对我笑，看我的眼睛里有赞扬有欣赏。是我到现在都敬爱着感谢着的老师。即便她已经生病去世了。但我仍然感谢，这么好这么好的人，一定去了天堂吧。可好景不长，我至今为止，也不知道那两位同学是从哪里听到我的身世的。他们住在离我家稍微有段距离的路边，从那以后他们就常常在放学的路边拦我，把我带到小沟边嘲笑戏弄。那时候我已经是一个自卑懦弱的小孩了。直到有一天放学，我